burbrujita

Ese día había quedado con Victor, desde el incidente con su novia había estado evitándole. Él normalmente hubiese dicho algo como "¿te pasa algo conmigo?, si quieres me lo dices y si no me piro y te dejo tranquila"

Esta vez la había citado en un parque.

En su cabeza se agolpaban un montón de cosas que debería decirle y no le iba a decir, no se atrevía, y tal vez nisiquiera tenía derecho, a soltar tal acusación, pero desde su posición las cosas se veían así

-¡Qué puntual!

-Vaya, no te había visto.

-En que irías pensando...

En tí, pero te vas a quedar sin saberlo, le diré una verdad a medias:

-En un chico que me gusta mucho.

-¿Ese del que estás enamorada?

-Tal vez.

-¿Cómo que tal vez?

-Es más complicado que eso, no se si estoy enamorada, el caso es que no quiero estarlo, por eso guardo ese secreto en un cajón olvidado del corazón..el problema esque a veces el cajón se abre, pero no me atrevo a mirar dentro y averiguar si lo estoy o no.

-¿Por qué tienes miedo?

-Porque no quiero estar enamorada de esa persona, no quiero volver a depender sentimentalmente de nadie..y menos de él.

-Mira que eres complicada.

-Gracias ^^, bueno, ¿para qué me has llamado?

-Estás rara conmigo, hace una semana que me evitas y estoy harto de ir tras de tí porque yo creo que me merezco una explicación.

Bien,hazme enfadar que así podré contarte mejor la verdad.

-¿Qué te mereces una explicación? pues mira, no pensaba contartelo pero para que lo sepas esque no me gusta tu actitud, no me gusta como eres, yo te creía de una manera y resulta que eres igual que Angel...

Oh, lo dije sin pensar, ahora..ahora me he dado cuenta de tanto..

-¿En qué?

-Angel, eramos novios y a la vez tonteaba con otras, esas otras no sabían que yo era su novia, y seguían el tonteo. Les daba ilusiones, ella insistian en que querían ser su novia,etc, las daba esperanzas, ella empezaban a pillarse por él y el alimentaba eso porque solo con decid mirad ella es mi novia, se las hubiese quitado de encima..Y luego se marchó sin dar explicaciones.

-¿Y acaso yo estoy haciendo lo mismo?

-Sí, solo que tu lo de novia lo cuentas, eso si, cuando te conviene..

-Pero ¡qué dices!

-¿Te hablo de Ana, María, Nil y en su época de mi misma? Mira, he vivido el papel de novia, me pensaba que con las que tonteaba Angel debían ser tontas por hacer eso. Pero esque contigo he vivido el papel de "la otra" y debería darte las gracias porque así me he dado cuenta que la culpa no era de ellas al igual que ahora no es mia ni de Ana,etc. La culpa es vuestra. He aprendido mucho y sobretodo he aprendido que no me gusta ninguno de los dos papeles.

-Vale, eso que tu llamas tonteo yo lo veo cariño, querer a alguien como te quiero a ti.

-"Si eso es querer no me quieras tanto por favor". Vaya, pues si que debes ser generoso y rico en cariño como para amar a una y querer a otras cuatro.Mira, a mi mejor no me quieras tanto, así puedes querer más a las otras tres y con suerte otra se queda pillada por ti y entiendes lo que te digo. Yo solo te estoy avisanto, que te puedes llevar una sorpresita y encontrarte con más de una que sueñe contigo.

-¿Tú sueñas conmigo?

...Tal vez no el tipo de sueños que tu crees..

-Claro!, sabes que siempre te tengo en mis peores pesadillas, y algunas se hacen realidad.

-Lo siento...

 -¿El qué sientes dime?

La miró a los ojos intensamente, ella también le miró a los ojos. A él no le gustó lo que vió, no sabía que ella..tuviese esos ojos.

-Eso siento, lo que veo en tus ojos, lo que por mi culpa reflejan.Quieras o no te conozco y ahora veo lo que hay en tus ojos, lo que te he estado haciendo...No volverás a verme más. Si quieres desahogarte cuentamelo todo, no diré nada ni me quejaré..pero desahogate y haz que tus ojos vuelvan a ser los de antes.

Sacó un papel y un boli del bolsillo...Ella siempre iba preparada para todo, de pequeños cuando proponian ir a algín sitio lejos a explorar ella era siempre la que preparaba algo de comida y bebida.., era la que siempre tenía una tirita en su mochila cuando salian a jugar, y él siempre se las apañaba para necesitarla porque le gustaba como ella cuidaba de él y le daba un beso en la herida para que curase. Ella había sido siempre quien había estado ahí..sonriendo cuando el mundo ya no tenía fuerzas para sonreir, sonriendo por y para él..Y ahora no se como he hecho que deje de sonreir y que sus ojos se vuelvan tristes...tristes y algo más.

Le tendió la nota.

-¿La dirección de dos blogs? (vaya hasta para esto eres previsora).

-Ahí está todo, solo hay que saber leer. Por cierto...sabes que no me gusta hacer daño gratuitamente asique piensatelo dos  veces antes de leerlo..

"Si eso es querer, no me quieras tanto".

"Solo hay que saber leer"

 ¿De regalo de despedida? Que te enfades un día conmigo, mucho, que siendo tan bueno no soy capaz de decirte todas las cosas que pueden hacerte daño y que no tengo derecho a decir.

Game Over. Se acabó el juego, he perdido. En realidad no he perdido solo que ya no voy a jugar más. Ayer pudiste verlo, estaba retricente a seguir tus bromas, sí, esas bromas sobre un futuro juntos que yo me tomaba en serio. Lo pudiste ver, no te seguí la broma. Has vuelto a hacerlo por segunda vez, jugamos un poco y de repente tu dejas de jugar, porque estás comprometido. Hoy te juro que es la última vez que me quieres, si,vale, te quiero y me quieres, pero deja de tratarme como si pudiese haber algo más, deja de jugar.

Ahora no se si ser fría o ser como siempre pero distante, de nuevo se me plantea la misma duda de hace meses. No sé donde meterme, lo que está claro es que conmigo has perdido mucho querido, es verdad, yo he estado ahí animandote cuando estabas mal por ella. Pero estoy harta de animarte, que bromees con cosas serias y después cuando ya estas bien vuelvas a sus brazos y a mi que me den.

Tic tac, tic tac. Empieza la cuenta atrás. Dentro de dos meses, del 20 al 24 de enero desapareceré de tu vida. Te daré esta dirección de blog para no tener que darte explicaciones. Todo está aquí.

Cada palabra de este blog va dedicada a ti, sí, también las de amor, todo va dedicado a ti. Espero que seas muy feliz, no me voy a olvidar de ti porque sabes que te he querido muchisimo, que después del pececín tu has sido lo único que había en mi vida.

Por cierto..lee mi otro blog,lee entre lineas porque muchisimas cosas van dedicadas a ti, aunque logré disimularlas para que pensases que eran para otra persona.

Todos los articulos, desde el último del 27 de noviembre hacia el primero, (el de que estoy enamorada, no estoy enamorada, simplemente me hacias feliz estando ahí), por cierto, tu eres el dos de mis paladines. Creo que desde el 26 de agosto fue cuando me atreví a mencionarte en mi blog, pero de manera que no te dieses cuenta. Y si te dieses cuenta lo negaría, por supuesto.

En fin, ahí están todas las explicaciones, creo que el principio está en uno de los primeros artículos de este blog. No espero que lo leas todo, con que leas este blog lo entederás todo.

Un beso,y que te vaya bien la vida, que seas feliz y no te preocupes más por mi.

Continuando con toda la historia de este blog...

Debo darte un aplauso, porque eres capaz de hacer la misma cosa dos veces, ya hemos jugado a este juego ¿recuerdas?

La primera vez fue hace..6-7 meses, jugamos y perdí, bueno, mejor dicho tu jugaste, no se si te dabas cuenta, yo aunque tu pensases eso no jugaba, yo iba en serio pero te lo has tomado como un juego..

En fin, el juego se acabo, para mi todo se acabo, no se si te diste cuenta...deje de ser la de siempre, intente dejar de ser algo mas que una simple amiga para ti, de las que son de ola y adios, pero no he podido, en parte es culpa mia, porque tu no sabes lo que siento..me corrijo, si no lo sabes esque eres el mas ciego de todo ser que haya pisado la tierra.Solo me faltaría darte la direccion de este blog..

Pues ahora has vuelto a jugar, has vuelto a darme ilusion, has vuelto a hablar de broma de un futuro juntos, un futuro cercano juntos pero no ves? ¿no lo ves? yo, cuando hablo de ti y de mi nunca bromeo.

Porque hemos vuelto a bromear sobre quien quiere mas a quien, te dije que algun dia te lo demostraría...el día que no nos volvamos a ver te dare este blog, y entenderas que la unica manera de que me quieras tu mas que yo es que estes enamorado de mi....Cosa que para mi lamento no sucede.

En fin, quiero decirte que esta vez no voy a creer nada, no voy a soñar despierta de nuevo, porque cielo, estas jugando con sentimientos de una persona, y tu no lo ves o no lo quieres ver.

Hoy me he deshecho del último. En realidad hoy no, más bien hoy he decidido deshacerme del último, del único en muchos, muchos meses.

Hoy he decidido a deshacerme de la última persona que me quiere. ¿por qué? pues porque el que alguien te quiera duele. Porque duele el querer a un amigo muchísimo, estar los dos uña y carne,noche y dia juntos, unidos y que de repente pum, TODO le de igual, de repente que todo le importe una mierda excepto su novia. Lo acepto,se le ve feliz casi siempre pero...

Pero me jode que su felicidad depende de una única persona, pero me jode que si ella se porta mal con él en consecuencia él sea infeliz, porque su infelicidad es mi mal.

Pero me jode que ahora pase de todo el mundo, pero me jode que me diga "te quiero" y luego restriegue en mi cara que todo dios le importa una mierda(incluida yo)

Yo entiendo que la ama,etc,etc. porque yo he amado, pero para ser sinceros, cada día le odio más.

Me molesta que ahora me haya dejado de lado, porque es lo que ha hecho, pero sobretodo le odio porque ha demostrado ser una clase de persona que yo creia que no era.

Porque él me lo contaba todo...y no tuvo narices a decirme que se estaba enamorando. Porque me lo dijo el msimo dia que se hicieron novios y porque salio de casualidad el tema.Porque el día antes a que se hiciesen novios, en realidad durante unos dos meses antes eramos él+yo, porque pareciamos un matrimonio viejo, porque estabamos muy unidos y de repente lo rompe todo de golpe, lo normal, digo yo, sería que si esta enamorandose a la vez no este tan cariñosamente conmigo. Porque ese mismo dia se puso te amo en su nick. A una persona no se la ama en un día, yo me pensaba que él más que nadie lo entendía. Estaba equivocada. Y sinceramente, me siento utilizada, era la única persona en quien confiaba, la única a la que queria, pues ahora eres el último al que quiero.

Estoy ya se ha roto, ahora eres tu y tras un largo punto y aparte yo.

Porque he descubierto que es como todos, que no es especial, que es tan....simple como todos, asique simplemente...se MUY MUY feliz por favor.

Preocupate más por ti, ayudate a ti mismo, porfavor.

Buenas noches.

Cierra los ojos y dime que sientes cuando acaricio tu boca.

Hoy te dedico esto, te digo lo que siempre ha rondado por mi cabeza, te hago entender lo que me pasa.

Porque cuando decía que mi sueño era tener una casa propia en realidad era tener una casa donde habites conmigo, porque yo soy tu casa...aunque solo sea para un fin de semana de agosto.

Porque cuando decía me gustaría volar sin alas, me refería a volar contigo, a volar hacia ti.

Soy solo otra Wendy en un mundo despreciable, vagando por las calles buscando a mi PeterPan.

No tienes ningún derecho

Déjame en paz, pasa de mí

Ni sugieras que sea feliz,

¿qué pasa? ¿No ves que has hecho?

Mi corazón, está cerrado,

Por vacaciones, por dolores

Mil y una razones peores

Perdí la llave del candado

Me has convertido en una mierda

Joder, que con reggaeton lloro.

Me comprare mañana un loro

Y llorara cuando me pierda.

¡Qué coño me lloraste tú!

¿Y sabes que aprendí después de que te fueras?

Por tu culpa los días veinticuatro sobre todo diciembre para mi son grises

Por tu culpa odio la música porque me hace recordarte y llorar, tristes.

Porque por tu culpa me ahogo, me duele el pecho

Cada vez que escucho una historia de amor, de hecho

Tiemblo cuando pienso que habrá otro amor

Y ese amor no serás tú.

Tú lloras por tu padre, yo lloro por tu llanto

Porque me has convertido en una inútil, para eso del amor.

Y es que por tu culpa no quiero que nadie me quiera.

No vaya a ser que me deje, se valla y luego duela.

Que si me duelen los ojos no es del ordenador

Es de llorar una y otra vez por ti, ya no estás

Porque ya no soy capaz de amar nunca a nadie más.

Anoche vi una peli de terror, me asusté

¿en la cama que hice? Llorar, llorar en soledad

Sin miedo, con tristeza por lo que nunca será

Con miedo, porque tras el tiempo aun no te olvidé

¿Esto para mi puto blog y listo?

Que un vagabundo me le de el buen visto

Y luego a un cajón donde esté perdido

Que para siempre quede en el olvido.

Y es que ya paso de ser una chica enamorada, ¿para que?,

Para llorar y solo sentir dolor que desgarra, que le den

Por tu culpa, desconfío al decirme estaré siempre contigo

Y ahora siento que cualquier amigo mañana será enemigo

Porque he descubierto que tras la felicidad, solo queda dolor.

(Anónimo)

A los 16 años lo supe.Ahora tengo 22. A los 16 años me di cuenta de que podría llegar a convertirme en una asesina en potencia. Y es que una noche del 24 de junio(ag, siempre recordaré los días 24 con amargura aun que no debio a esto) me di cuenta. Al escuchar una sinfonía del Gran Niccoló Paganini a mi mete solo venían imagenes de muerte,imagines de asesinatos mientras esa magnífica musica suena de fondo.

Cuando me di cuenta no me sorprendió, al contrario, era algo que temí y sabía, al fin y al cabo recuerdo cuando tenía 10-11 años y al volver a casa del colegio caminando me imaginaba como poder asesinar a cierta familia a la que odiaba de forma que todo pareciese un accidente. Claro que seguramente me cogerían ya que una niña de 11 años sabe poco de como planear el crimen perfecto, pero al menos lo intenté, después de todo yo siempre tuve una gran imaginación.

¿Desde cuando te has vuelto así de malvada? preguntó Alex al confesarle mis pensamientos, siempre lo he sido pero hasta ahora no me había hecho falta mostrarlo. Siempre he odiado, y además un odio real, en lo mas profundo del corazón, un odio que no perdona, y sobre todo un odio que jamás olvida.
Simplemente nunca me había hecho falta sacarlo, cierto que ahora que lo medito, cuando alguien te hace daño o te dice algo molesto prefiero refugiarme en el odio y no en la melancolía. Hasta ahora no me había hecho falta.

Pero resulta que después de que la última persona me diese el último golpe algo se rompió, esa cubierta que recubría todo mi odio se rompió. Y me molestó el golpe sobre todo porque hizó una de las tres cosas que odio: subestimarme. ODIO que me subestimen, y en vez de llorar su perdida odie, hasta entonces nadia desde hacía años me había dado motivos para odiarle. Y no le odié por macharse, lo hice porque me subestimó. Durante los días sucesivos imaginé una venganza, una forma de demostrar que se equivoca al subestimarme, que jamás he sido una inocente criatura, siempre he sido la fiera acechante pero hasta ahora no me había dado motivo para atacar.

Y no me sorprendió incluso un fugaz pensamiento de querer verle sufrir, yo no había sufrido pero me encolerizó que me subestimase y me criticase creyendo conocerme cuando no era así en realidad.

"Cuando te encuentres un ángel no lo toques o podras convertirlo en demonio". Al fin y al cabo muchos demonios tenemos apariencia de ángel hasta que se nos toca, hasta que se nos provoca, ya era hora de odiar.

Echaba de menos esto, el sentirme poderosa, poderosa porque puedo odiarte, despreciarte y hacerte sufrir sin el más mínimo remordimiento. Venganza, eso era, eso es lo que echaba tanto de menos, desear venganza sin sentirse culpable, no se más la víctima, no pedir perdón, atacar.

Ese día, el 24 de julio se me ocurrió también una frase (no era la primera vez, ya se me ocurrió un día la de me gustaria ser dibujante, para planificar y diseñar tus sueños, ser constructor para levantarlos y ponerlos en pie, y no te preocupes, mientras hago realidad tus sueños compartiremos los mios), es la siguiente:

"El odio y la maldad son solo espejos donde nos reflejamos la humanidad".

Ahora tengo 70 años, dos hijos y cinco nietos, felizmente casada desde hace 45 años, llevo una vida normal y corriente a las afueras de un pueblecito, en una pequeña casa y con una gata, y jamás he herido a nadie, soy feliz,he llevado una vida feliz, estudie medicina para poder curar a la gente, y en mis ratos libres era diseñadora de casas, ahora soy solo una viejecita que todos los días se echa una siesta a las cuatro en punto.

(Anónimo)